Просмотр полной версии : Улыбнуло
http://banana.by/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366271093_2310827_a12d2204.jpg
http://banana.by/uploads/posts/2013-04/1366271202_2310850_45289bc1.jpg
Некоторые звонки на сайте МЧС http://112.by/rus/main/ministry/regional_management/grodno/deliberately/
картинки.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe3fda773e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe3fda773e.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4104fdb3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4104fdb3.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe41ca47c9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe41ca47c9.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4311ffcf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4311ffcf.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe44ead4e2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe44ead4e2.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее было в 15:17 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4a7dfb4a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4a7dfb4a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4bcd5069.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4bcd5069.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4d40fbc7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4d40fbc7.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe4e820170.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe4e820170.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe50850a41.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe50850a41.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe52d82aa2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe52d82aa2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe54542ea7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe54542ea7.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_13516fe55a31415.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/13516fe55a31415.jpeg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/thumb_27517027b4d9892.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/18/27517027b4d9892.jpg)
Звонок дилеру Ford, после второй минуты http://forum.lancer-club.ru/data/2007/777.wav
http://www.youtube.com/watch?v=9hTW9yFOwYE&feature=youtu.be
]Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
-Бабушка, у вас картошка на посадку?
-Нет, *****, НА ВЗЛЁТ!!!
http://duet-chehova.net/161/official-video-lirnikband.html
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.
- Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать?
- А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне.
- Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу.
- Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие.
- Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его.
- Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается.
- Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову!
- Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем.
- А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях.
- Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел.
- Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела?
- Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер.
- И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины.
- Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял....
- Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору.
- Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель.
- Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный!
- Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный.
И показала пальцем на Виктора.
- Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу.
- Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте.
И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания.
- А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем.
- Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина.
- А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна.
Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину.
- А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая!
- На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная.
- Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!!
- Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой...
Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал:
- Слабый пол, балиннн..
(С)
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
-Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
-Сейчас же звони режиссёру, отказывайся и требуй роль со словами!
******
Женщина после секса:
- Ты что, работаешь анестезиологом?
- Да,- удивляется мужчина,- но как ты узнала?
-А я ничего не почувствовала.
http://s45.radikal.ru/i109/1304/f7/1ed95a82f939.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее было в 10:23 ----------
У учительницы первого
класса возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой,
мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику: «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить
на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9 - Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице и
сказал: «Думаю, мальчик
может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница
ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы
ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я? Ты
вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении
я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F
и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех
мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте н***й его прямо в
университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!!!
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового
члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами профессор засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает профессор, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
*****
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да,милая,- говорит лев, - скоро буду. Что делаю? C быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно,все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так,тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу,все куплю. Не можешь,что ли, хлопнуть постолу кулаком: мол, я - мужик, и все!
Лев ему отвечает:
- Дружище, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
*****
Мать сыну:
"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын посмотрев на седую бабушку:
"Я смотрю, ты в молодости тоже не ху@во чудила"
*****
Мой хороший друг женился на третьем курсе института. И всё бы хорошо, да вот тёща ему попалась не очень хорошая – крикливая и склочная стерва. Ситуацию осложняло то, что молодой ячейке общества приходилось жить в квартире у мамы.
Другана пилили постоянно! В самые тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял вату в уши. Но время не стоит на месте и сразу после окончания сельскохозяйственного института их обоих распределили в какой-то совхоз. Дом дали, а друган человек хозяйственный и жена у него такая же. У них очень скоро появилась кое какая живность – свинка, куры, утки и так далее…
Спустя два года их обрадовала мама, сообщившая о своём приезде. Друган бедный аж заикаться начал, а жена радуется – к ней мама приехала, мол, давай! Забивай пару кур! Будем маму домашним бульончиком баловать. Ну, делать нечего, друган буркнул что-то вроде – «как эта старая карга приедет, так я птичек и умертвлю» и отправился по своим делам.
В три часа ночи приехала тёща. Друган её встретил, домой привёз, жена вскакивает, обнимается и целуется с маман, и шустро убегает к утренней дойке. Тёща это как увидела, так и включила свою «пилораму» на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут блядюка такая спишь, а моя дочка вкалывает как проклятая! Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план…
Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор (резко рванувшись в сторону тёщи) и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы.
Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову…
После этого бледная как мел (бо городская) тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась:
- Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров?
Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят!
Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась:
- Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/22/thumb_1615174c50a4082e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/22/1615174c50a4082e.jpg)
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...
* * *
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
***
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл.
Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - *ка!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"
---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее было в 15:21 ----------
Позитивчик рекламный
http://www.youtube.com/watch?v=pfxB5ut-KTs
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
http://cs413717.vk.me/v413717088/53a/NcT6U9NgD7M.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=LJKkx5v1ulI&feature=player_embedded
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль? - Не подходит.
- Пост? - Не подходит.
- Пикет? - Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/23/thumb_275176b14c320c4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/23/275176b14c320c4.jpg)
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
http://i022.radikal.ru/1304/ab/c94660af6215.jpg[/URL]
http://s44.radikal.ru/i104/1304/33/08847e5c78e2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i200/1304/23/1fa353b15516.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i703/1304/1a/92331241cbc7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/1304/01/d8876eee7856.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/1304/82/ef7c337dbda1.jpg (http://www.radikal.ru)[/QUOTE]
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
*****
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
valentina
26.04.2013, 01:20
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/thumb_163951799e013ee9e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/163951799e013ee9e.jpg)
valentina, кроме глаз, у девочки еще и кофточки на плечах разные.... фотомонтаж?
valentina
26.04.2013, 20:04
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/thumb_1639517a909744d50.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/1639517a909744d50.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 18:04 ---------- Предыдущее было в 16:35 ----------
[/COLOR][url="http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/1639517aa58ff164f.jpg"]http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/thumb_1639517aa58ff164f.jpg ([COLOR="Silver")
- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.
Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.
- Какой скворечник? Дай папе поспать.
- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.
Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.
- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.
Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.
- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.
Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.
- Чё пожрать?
- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.
После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.
Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.
На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.
Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.
- Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.
Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.
Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.
- Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.
- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.
- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?
- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.
- Бежать лень, но есть чекушка.
- С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович.
Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.
- У тебя коловорот есть?
- Зачем?
- Дырку в скворечнике делать.
- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.
- Ещё лучше. Давай.
Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.
- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.
- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.
Вся компания собралась на кухне.
- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.
- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына.
Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.
Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.
- Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж.
На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.
- Чё за хрень?
- Скворечник. – обиженно ответил Василий.
- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?
- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.
- А мне нравится. –отозвался Мишка.
- Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить.
- Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське.
Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.
- Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию.
Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.
- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!
Васька тоже уже взмок.
- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.
- Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён.
Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.
- Всё! – радостно крикнул Мишка.
- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.
- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.
- Да… - согласился Семён.
- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.
- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.
На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.
- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.
- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.
- Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама.
- Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.
- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.
Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.
- Без пол-литра точно не разобраться.
- Согласен. – поддержал его Василий.
- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.
- Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.
Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.
Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.
- Давай дрель.
Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.
- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке.
Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…
- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.
- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.
Василий отпустил доску.
- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.
Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.
- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.
- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.
- Миша, сходи в комнату. – попросил Семён.
- Миша останься. – возразил Василий.
- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?
- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.
- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?
- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.
- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.
Зинаида Петровна вернулась от соседки.
- Ну как у вас дела?
- Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.
Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.
Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.
- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.
Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.
- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.
Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.
- Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.
Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.
Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.
- Ну и где?
- Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…
В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.
На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…
В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.
Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.
- Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.
Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.
На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.
Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.
Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.
Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…
valentina
27.04.2013, 00:33
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/thumb_1639517ae46ee4d32.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/26/1639517ae46ee4d32.png)
http://www.ducati-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10195&d=1367061670
http://cs424321.vk.me/v424321601/3dc/eEYK49mQm3E.jpg
http://cs403527.vk.me/v403527919/836a/8Z1bw1usoN4.jpg
http://cs402731.vk.me/v402731601/9bf0/k3kKSckR9ik.jpg
http://cs313527.vk.me/v313527919/3e8/MXJMj-qVjMQ.jpg
http://cs405623.vk.me/v405623476/651c/ycOez3lash4.jpg
Сразу возникло какое-то ощущение, что насчет мозгов - это не только про социальные сети, но и прошлопятничное словоизлияние...
valentina
28.04.2013, 00:54
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c2fe1cc77a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c2fe1cc77a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c2ffac8869.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c2ffac8869.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c341c64af3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c341c64af3.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее было в 22:25 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c365e969fe.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c365e969fe.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее было в 22:35 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c3a8c5da70.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c3a8c5da70.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c3aa0c333a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c3aa0c333a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c3abbaf78a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c3abbaf78a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/thumb_1639517c3ad447de1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/27/1639517c3ad447de1.jpg)
http://cs409025.vk.me/v409025016/54f/rXNBA_k5AUI.jpg
Кстати, насчет "10 людей или 3 американца". Табличка в лифте в отеле в Пекине (извините за качество).
... И тут появляюсь я со своими "центнером + НДС 20%)...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/28/thumb_27517d378a7d3c2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/28/27517d378a7d3c2.jpg)
https://i.chzbgr.com/maxW500/7295942144/hE90E79AD/
http://www.youtube.com/watch?v=2hmmYEF5CtQ&feature=player_embedded
Вот как нужно отдыхать! На полную катушку! ))) Мужик жжёт!
http://www.youtube.com/watch?v=-3FdiRDARQs
http://s020.radikal.ru/i715/1304/de/4f0f77fa2ffa.jpg
http://24.media.tumblr.com/244176e4b16a8c2012fc035c43b3e27a/tumblr_mkx1b4UK4u1qdlh1io1_400.gif
http://ru.fishki.net/picsw/042013/17/auto/gif/auto-004.gif
Онлайнер положил болт на Конституцию http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/29/thumb_76517e52137bc41.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/29/76517e52137bc41.jpg)
полная версия статьи http://dengi.onliner.by/2013/04/29/fotofakt-dobryj-aukcion/
гори ОНТ
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/29/thumb_19517edc00e91ca.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/29/19517edc00e91ca.jpg)
Saburoff
30.04.2013, 12:47
Для танкистов -http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/30/thumb_870517f85180fa2e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/04/30/870517f85180fa2e.jpg)
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.
Пора создавать тему "ХХХ улыбнуло"
Вот как нужно отдыхать! На полную катушку! ))) Мужик жжёт!
И не смотря на пузо какая пластика! Какая харизма!!!
зы. Женщинки дома год сидят на сале с булкой, потом приезжают на отдых по системе всё включено и херачат картошку фри тазаками, но при этом неделю ходят на фитнес в бассейне или на пляже... типа поможет..
Мужик тот беременный просто, ... двойняшки, а может и тройняшки.
http://vvinn.ru/files/posts/tmp/660__f00ee448.JPG
а если певица Максим выйдет замуж за Максима Галкина, то оба Максима уедут в свадебное путешествие
а если певица Максим выйдет замуж за Максима Галкина, то оба Максима уедут в свадебное путешествие
А потом придёт Алла и отрежет Максиму всё, чем он привлёк Максим...
http://forgifs.com/gallery/d/155821-5/Kung-fu-bear.gif
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
http://i.imgur.com/3b0hGGK.jpg
http://s02.yapfiles.ru/files/597560/1366121730_1626580701.gif
http://cs317827.vk.me/v317827259/6a6e/LzF-Xy9NItg.jpg
http://cs317827.vk.me/v317827259/6a5f/ObcmWgVvruI.jpg
Андрей.80
01.05.2013, 22:58
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/thumb_5665181654d6b30f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/5665181654d6b30f.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/thumb_5665181654e38d07.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/5665181654e38d07.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/thumb_5665181654bde6aa.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/5665181654bde6aa.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/thumb_5665181654a08ccd.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/5665181654a08ccd.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/thumb_5665181654c53fe5.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/01/5665181654c53fe5.jpeg)
... Это выдержки из неопубликованной книги "Старинные народные обычаи и обряды России", найденной после долгих изысканий в архивах Интернета. Книга покрывалась архивной пылью... А зря - с моей точки зрения, она весьма забавная и будет небезинтересна широкому кругу читателей.
Автор (или коллектив авторов), к сожалению, остались неизвестными...
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить. Кроме того, что все равно где пить, так еще и пофигу на ком жениха женить.
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Hо увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.
После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Hесмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Hаряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.
Hельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...
Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...
Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?...
Далее текст обрывается... А жаль, ведь у нас, в России, еще много интересных и необычных обычаев!
http://fs201.jpe.ru/bf48/1999365_d0474d08.jpg
http://fs101.jpe.ru/c542/1999274_f63c2170.jpg
http://s020.radikal.ru/i712/1304/58/3b36431666ae.jpg
Реклама кондиционеров
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/537104_442581765833108_1379177594_n.jpg
Saburoff
02.05.2013, 13:36
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_870518233837e8cc.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/870518233837e8cc.jpg)
http://s018.radikal.ru/i505/1305/7f/655a8e3d640f.jpg
valentina
02.05.2013, 17:03
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_1639518263c2148a1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/1639518263c2148a1.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_1639518263d8f1ad7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/1639518263d8f1ad7.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_1639518263f437ee3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/1639518263f437ee3.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_1639518264097508b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/1639518264097508b.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/thumb_16395182641d1087d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/02/16395182641d1087d.jpg)
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все - потерял товарища!
http://cs424518.vk.me/v424518597/22a/fBeqkyPDpLM.jpg
молодец полковник, не растерялся :))))
Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
*****
— Кац всегда выигрывает в карты и проигрывает на скачках.
— В чем же причина этого парадокса?
— В том, что лошадей нельзя тасовать.
*****
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
*****
Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке , то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ ...
Запись одного патологоанатома в Интернете о людях))
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее было в 22:51 ----------
sansan, от бывают у тя хорошие ссылки. Но зачем кидать сюда картинки с половым подтекстом? Я всё понимаю, бывает и ржачно. Но в основном....На тя чё, в личку просьбы не действуют?
.....
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/03/thumb_19518415c90b923.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/03/19518415c90b923.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/03/thumb_19518415e350de5.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/03/19518415e350de5.jpg)
http://cs313331.vk.me/v313331792/18dc/YT63iGGRnVI.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366868922_pczfcijldga.jpg
Просто цитата... Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей.
Она:
-Пусти под одеяло, холодно!
Он:
-В трусах нельзя! Тут дресс-код!
Приложил к уху ракушку.чтобы послушать шум моря...Через несколько секунд оттуда предложили прохладное пиво и варёную кукурузу.
Варить яйца всмятку- просто, но, находясь при этом в ИНТЕРНЕТЕ,практически нереально.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
-Какой класс?
Пацан , выпуская дым кольцами: -Буржуазия!
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
кот и пылесос
Im4TO03CuF8
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.
- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.
- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?
Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.
- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.
- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.
- Как кто? Это каждый знает.
- Кто каждый?
- Каждый человек.
- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.
- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.
- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?
- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.
Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.
- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.
- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?
- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.
Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:
- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.
- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.
- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.
- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.
- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.
Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.
- Но… - промычал он.
- Никаких но. А ну, пойдём за мной.
Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.
- Венец говоришь? Смотри.
Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.
- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.
Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.
Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.
Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.
- Ну как?
Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.
- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.
- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.
- Сам ты мудист.
Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:
- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.
Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».
И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.
http://www.ducati-russia.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10271&d=1367749211
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Хорошо. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми... Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!
http://www.youtube.com/watch?v=-17qJw6INmU&feature=player_embedded
http://www.yaplakal.com/forum28/topic577764.html
http://youtu.be/P7eXDS59dxM
Дурны кот :)
Сляпы Юранд
06.05.2013, 13:48
http://cs14114.vk.me/c7008/v7008886/661/4z3Xj09x5cw.jpg
http://www.staldveri.com/images/doors2009/door_4.jpg наверное это красиво... но лично меня улыбнуло
http://forgifs.com/gallery/d/208871-1/Camo-face-paint-awkward-moment.gif
Не только улыбнуло. :)
http://www.blogbaster.org/budte-vezhlivyi-video-dnya/
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
классный ... только заболевание неудачно выбрали, хотя поп же шутил.
---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее было в 23:20 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=JSH3CmMKA6Q
http://cs319925.vk.me/v319925039/9198/DH_FYwMmrrk.jpg
---------- Сообщение добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее было в 09:34 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7097
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7095
Saburoff
08.05.2013, 13:49
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/08/thumb_870518a1f961cb4c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/08/870518a1f961cb4c.jpg)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7099
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7102
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7103
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7101
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7106
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7107
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7108
третье фото из вашего личного архива??? :)
Valentinchikk
10.05.2013, 11:24
Всех форумчан с Днём Рождения ветки "Улыбнуло"!!! 309 страниц за 2 строительного года - это вам не туалет поштукатурить :) Очень приятно, что в строительных буднях, а также выходных есть место шутке и юмору! Могу предположить, что это самая большая ветка (если что, модераторы поправят меня). Собсна, с праздником!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/10/thumb_350518ca0aba7e83.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/10/350518ca0aba7e83.jpg)
-Рабинович! Я слышал, что вы стали импотентом. Ну, и как вам?
-Ой, сказать вам честно? Как гора с плеч!
*****
Вот ведь парадокс жизни... - Че? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет.Удачи на Экзамене!"
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/11/thumb_27518ea2ca81c27.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/11/27518ea2ca81c27.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=wg2a114GaG0
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*****
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
http://www.youtube.com/watch?v=ICURa0OH3d8&feature
Андрей.80
13.05.2013, 22:41
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/thumb_566519132f66ffe6.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/566519132f66ffe6.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/thumb_566519132f91cfb4.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/566519132f91cfb4.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/thumb_566519132f869a75.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/566519132f869a75.jpeg)
Объяснительная вежливого мотоциклиста
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/thumb_108551914d3e72aad.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/13/108551914d3e72aad.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/14/thumb_385191e7ecc8a03.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/14/385191e7ecc8a03.jpg)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7110
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7122
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/thumb_10855192a770b0b06.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/10855192a770b0b06.jpg)
...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/thumb_195192b8fb75851.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/195192b8fb75851.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/thumb_195192b91268516.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/15/195192b91268516.jpg)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7123
p/s это изображён случаем не ведущий топгир Джереми Кларксон?
Советская реклама.
http://www.youtube.com/watch?v=yK_ONq4Xq24
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7124
Написанные матерные слова со звездочками вместо букв,все равно что сосать *** на Октябрьской площади,прикрыв его ладошкой,чтоб люди не видели!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7126
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7127
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7125
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
*****
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
*****
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
*****
Баб не поймешь, блин... Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел...
polyzadumchivy
17.05.2013, 10:22
http://cs14111.vk.me/c7008/v7008113/15973/T28fS5vBA4g.jpg
- А как Вас зовут?
- Роза!
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
Учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.
-ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
-ДОЦЯ, Я МАМА !
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Бабка в трамвае наклоняясь к девушке: - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!
http://banana.by/uploads/posts/2013-05/1368780809_demotivatory_17.jpg
Сляпы Юранд
17.05.2013, 17:03
http://cs14114.vk.me/c7008/v7008860/a86c/lj8vS_wyoAI.jpg
http://cs14114.vk.me/c7008/v7008794/be80/I9ec-DgHZFs.jpg
И непечатного:
http://cs14114.vk.me/c540101/v540101794/168b/Z-0otYRPPns.jpg
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_1085519652cfaf8bf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/1085519652cfaf8bf.jpg)
летне-диетноеhttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dbe1ef7f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dbe1ef7f.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dc5ea97a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dc5ea97a.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dc75a0e4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dc75a0e4.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dc9acce2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dc9acce2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dcbaf3ed.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dcbaf3ed.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968dd179cbb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968dd179cbb.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968ddc327a2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968ddc327a2.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968ddfadc3d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968ddfadc3d.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/thumb_46051968de20b95c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/17/46051968de20b95c.jpg)
polyzadumchivy
18.05.2013, 14:03
Ну сами понимаете, почему мне понравилось ;)
http://img.tyt.by/620x620s/n/konkursy/0e/b/yauhen_t_gipnozhaba.jpg
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: - Молодой человек, это же шведский стол! А он: - Да ладно! Шведы придут, я встану.
*****
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!!!
*****
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/19/thumb_27519865d032352.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/19/27519865d032352.jpg)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Saburoff
20.05.2013, 16:29
BO8GUnMgCBE#!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/21/thumb_27519bc8f636898.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/21/27519bc8f636898.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/21/thumb_19519bd3a614b23.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/21/19519bd3a614b23.jpg)
Сляпы Юранд
22.05.2013, 14:53
http://www.angryduck.com/pictures/2013_3/goalie_fail.gif
http://cs14114.vk.me/c540106/v540106120/2620/2qz_-Hcg6tU.jpg
http://cs14114.vk.me/c540106/v540106120/22e1/2zL4qiBP_bU.jpg
http://cs14114.vk.me/c540106/v540106120/174f/pX7EWkrSsok.jpg
http://banana.by/uploads/posts/2013-05/1369211626_demotivatory_10.jpg
Андрей.80
22.05.2013, 17:01
Афоня отдыхает. :)
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого *****а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
СМС от жены - Милый, ты самый лучший !!!
СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь ???
*****
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/23/thumb_27519e6a60b23b4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/23/27519e6a60b23b4.jpg)
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
*****
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/24/thumb_27519eee363d15a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/24/27519eee363d15a.jpg)
Жена мужу:"Иди мой ноги,опять они у тебя воняют"-"А что я могу сделать,они же из жопы растут!"
http://www.youtube.com/watch?v=pGJCBGhyO7o
http://www.youtube.com/watch?v=yWvlEHBL5FI
polyzadumchivy
24.05.2013, 22:31
Зашел сегодня на сайт про работу, а там...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/24/thumb_228519fb1b163b96.png (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/24/228519fb1b163b96.png)
http://rabota.by/vacancy/view/357161/ пруфлинк
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
*****
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
*****
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…
Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался.
Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится.
Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук!
Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать.
Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо!
Тот говорит:
- Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою.
Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер:
- Ну, что я говорил, нет никаких стуков!
- Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум!
Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит:
- Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить.
- Ладно, сделаем все, что сможем.
Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает.
В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка:
"Нашел таки? Ай, молодца!"
*****
ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА ВЫРОС , СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...
*****
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.
*****
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,и взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя и сажусь...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d0e83c4eb.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d0e83c4eb.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d10dc568e.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d10dc568e.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d12b4e545.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d12b4e545.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d152ea10a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d152ea10a.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d178b83b1.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d178b83b1.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d19ac562a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d19ac562a.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее было в 00:35 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d1c87956c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d1c87956c.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d1f32c7a0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d1f32c7a0.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_1951a3d2162179f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/1951a3d2162179f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/thumb_46051a4a7c2cc8c2.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/28/46051a4a7c2cc8c2.jpeg)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uQNMgmshu7g#!
ржу:df: когда отпустит - пойду кабеля продувать :gy:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uQNMgmshu7g#!
ржу:df: когда отпустит - пойду кабеля продувать :gy:
Блин хотел-пытался тоже продуть ,но не получилось щеки от ржача
не получается раздуть для продувания...:cv::df:
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
polyzadumchivy
29.05.2013, 17:59
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/29/thumb_22851a609cc7ddcd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/29/22851a609cc7ddcd.jpg)
Saburoff
29.05.2013, 21:30
Забивание сваи - DL-7to_uJ0Y
Рыдаю навзрыд!!
__________
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Сляпы Юранд
30.05.2013, 11:29
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?? Эта мысль не дает мне покоя......
*****
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
Я как прочитала сегодня,все утро ржала в слезах))))
(С одного форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty: А после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость : А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf : При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара : Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра : Ой,ржу не могу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Saburoff
31.05.2013, 09:58
sanyok, знаю откуда... читал неделю назад:)
Наслаждаемся: http://www.adme.ru/internet/chto-skryvaetsya-za-pyanstvom-bocca-advertising-agency-302055/
---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее было в 12:17 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_1951a86b40ef231.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/1951a86b40ef231.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_1951a86b64c26f7.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/1951a86b64c26f7.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_1951a86b7a3a6ed.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/1951a86b7a3a6ed.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_1951a86b914e5da.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/1951a86b914e5da.jpg)
Обманули...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_120151a87fee08c75.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/120151a87fee08c75.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее было в 13:48 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_120151a88098b7b32.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/120151a88098b7b32.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/thumb_120151a880a46626d.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/05/31/120151a880a46626d.jpg)
[/COLOR]реакция ребенка на любимую песню
http://www.youtube.com/watch?v=9r2ZxWYFxVc
[/COLOR]реакция ребенка на любимую песню
это видео здесь уже 3 и 4 раз
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
http://www.youtube.com/watch?v=pDfxmDgH5Ew
http://www.youtube.com/watch?v=dZ-kjfOYW74
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7160
там еще не дописано, что это первый том из многомиллионника, которые на данный момент не дописан до конца...
Сляпы Юранд
03.06.2013, 13:11
http://cs322728.vk.me/v322728961/78f/L_Q_u3O_xDY.jpg
http://cs409628.vk.me/v409628267/778/oFxTD9-J-9U.jpg
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc3/969647_493221037399325_1588678209_n.jpg
Экипаж ГАИ, проезжая вечером 31 мая мимо поля вблизи д. Полонка, увидел необычную картину: по полю, сигналя и мигая фарами, едва ли не посреди стада коров ездит Volkswagen. Инспекторы на патрульной машине свернули на проселочную дорогу и, включив проблесковые маячки, поехали навстречу автомобилю. Едва заметив патрульную машину, 46-летний водитель Volkswagen попытался скрыться, однако далеко уехать ему не удалось: дорогу преградила река, пишет Intex-press. Правда, и это его не остановило.
«Мужчина не растерялся. Схватив из салона бутылку водки, он бросил машину и, отхлебывая на ходу из бутылки, забежал в реку и поплыл, — сказано в заметке. — Чтобы поймать нарушителя, сотрудникам ГАИ ничего не оставалось, как плыть за ним. После того как водителя задержали, его доставили на освидетельствование. В крови мужчины медики обнаружили 1,3 промилле алкоголя».
Водитель, который в прошлом году был лишен удостоверения за вождение в пьяном виде, пояснил, что, увидев патрульную машину, испугался штрафа за отсутствие прав, поэтому и убежал, сообщает издание.
На нарушителя составили четыре административных протокола, а машину поставили на штрафстоянку.
http://auto.onliner.by/2013/06/03/pogonya-44/
Гнездо Ситхов...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/03/thumb_72951aca341baadf.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/03/72951aca341baadf.jpg)
Сам фотографировал.
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Saburoff
04.06.2013, 10:16
uRIXASYvlsM#!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7166
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7165
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7164
sansan, эк тебя за живое задело-то...
Сляпы Юранд
04.06.2013, 13:03
http://telegraf.by/img2/newscontent/2013-06/njcgk3_w600h500.jpg
Никас Сафронов на выставке представил картину "Портрет Лукашенко в костюме времен Франциска Скорины".
Пруф (http://telegraf.by/2013/06/nikas-safronov-predstavil-obraz-lukashenko-i-mechtaet-o-ego-portrete)
Даже не улыбнуло - порвало в клочья!!!1111
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/thumb_1951ae4afb85e32.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/1951ae4afb85e32.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/thumb_1951ae4b1076017.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/1951ae4b1076017.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/thumb_1951ae4b34d6153.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/04/1951ae4b34d6153.jpg)
Вольфсхойер
05.06.2013, 01:02
Никас Сафронов на выставке представил картину "Портрет Лукашенко в костюме времен Франциска Скорины".
Даже не улыбнуло - порвало в клочья!!!1111
Видел этого мазилу богемного, пару дней в назад на Белорусском.
http://nibler.ru/uploads/users/3652/2013-05-21/vecher-gifki-gifki-smeshnye-gifki-animashki_597514914.gif
---------- Сообщение добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее было в 11:02 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7172
---------- Сообщение добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее было в 11:22 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7169
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7167
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7168
Вольфсхойер
05.06.2013, 14:02
правильно поет http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI
Saburoff
06.06.2013, 09:08
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/06/thumb_87051b019374f8c3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/06/87051b019374f8c3.jpg)
http://byaki.net/uploads/posts/2013-06/1370458798_2808025_original.jpg
polyzadumchivy
06.06.2013, 11:12
А Московский университет -это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами
Очередной набор ляпов на ЕГЭ-2013 по истории, собранный доцентом ИГУ Сергеем Шмидтом, заставил Facebook бурно обсуждать состояние нынешних умов российских выпускников. Диагноз, впрочем, очевиден - выводы юношей, обдумывающих житье, наполнены практицизмом и житейской смекалкой (стало быть, не потеряются выпускники в водовороте событий).
Однако соотносить события не с сегодняшним днем и событиями из своей собственной жизни, а с той эпохой, когда они, собственно, происходили, молодые люди категорически не умеют. И не хотят.
К слову, Единый государственный экзамен по истории сдавали 30 мая 2013 года. Всего ЕГЭ по этой дисциплине выбрали 3352 человека в регионе. Но, в конце концов, 351 выпускник (13,86%) просто не пришел на тестирование. Может быть, передумали... или засомневались в своих силах.
Мы выбрали самые интересные и показательные мнения...
ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ
1.Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость.
2.Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России.
3.Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России.
4.Западники считали Россию дурой и идиоткой.
5.Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения.
6.Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу.
7.Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям.
8. Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды.
9.Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях.
10.Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ
1.После гражданской войны продотряды осели в городах.
2.Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые.
3.Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать.
4.Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
5. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
6.Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком.
7.В 1990-е началась политика денежного террора.
8. Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось.
ИВАН ГРОЗНЫЙ
1.Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
2.Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу.
3.Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни.
4.При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
5.Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин.
6.Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.
7.При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход.
8.В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков.
9.Опричникам мы обязаны присоединением Сибири.
10.Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить.
11.Иван Грозный запретил все газеты.
12.При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения.
13.При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать.
НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА
1.Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех.
2.Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
3.Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
4.Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами.
5.Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев.
6.Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.
НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ
1.Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем.
2.Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
3.Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина.
РОССИЯ – XVIII-XIX вв.
1.Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».
2.Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой.
3.Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
4.Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца.
5.Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II.
6.Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла.
7. Студенты-террористы задушили Павла I в карете.
8.Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев.
9.Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
10.Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары.
БРЕЖНЕВ
1У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
2.«Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».
3.Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину.
4.Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз.
Saburoff
06.06.2013, 15:15
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
5dzi_8Rscfs
gLdcGSRHaaY
4iscdFPUoe8
Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее было в 18:02 ----------
http://auto.onliner.by/2013/06/06/pony/
коммент улыбнул
КалхазаНакаБульбаш:
Спугали беднага каня =( А вось я вучыуся на дзьвойки.. потым мяне забрали у армию.. издевалися там нада мною..
пасля я пайшоу на завод.. робить за капейки.. Жыниуся на жырнай калхознай бабе.. Ну и чаго я Бульбаш!! И я гаржуся гэтим!!! И живу у Минску я круты!!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7176
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7177
---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее было в 09:00 ----------
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
ыыы)))
шкала стресса от Марина Кокер-
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
http://cs7009.vk.me/c540105/v540105123/4989/7wHVF6MZGHw.jpg
«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».
*****
— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
*****
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
*****
Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хл*****!
*****
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите…
Колобок обзавелся натуральной шубой к зиме...http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/thumb_120151b31fad8f48c.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/120151b31fad8f48c.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее было в 15:12 ----------
Самый лучший друг- это кот.Он никогда не скажет:"Почему ты жрешь ночью?"
Он будет жрать вместе с тобой...
---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее было в 15:16 ----------
.................................................. .................................................. ....................
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/thumb_120151b321507928f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/120151b321507928f.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее было в 15:20 ----------
ПОКОРМИ МЕНЯ!!! ИНАЧЕ Я СЪЕМ МЕЛКОГО...
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
*****
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"
*****
Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/thumb_2751b39070816fd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/08/2751b39070816fd.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее было в 23:13 ----------
Согласно брачному договору Людмиле Путиной достанется 50% имущества Владимира Путина. Это примерно от Челябинска до Владивостока.
Временным исполняющим обязанности первой леди назначен Сергей Шойгу.
НЕЯСНАЯ ХВОРЬ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Автор неизвестен
http://cs7011.vk.me/c540101/v540101318/37d2/3T1xTofnJzY.jpg
http://cs313325.vk.me/v313325476/bbd/ztxScGPx_2I.jpg
http://cs313630.vk.me/v313630601/1162/XCTa6Z5oGcs.jpg
---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее было в 10:14 ----------
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-песочница-эротика-122612.gif
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7197
http://s40.radikal.ru/i088/1306/69/fc6b374c1f07.jpg
---------- Сообщение добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее было в 20:47 ----------
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/425334_496671933720902_1848772637_n.jpg
---------- Сообщение добавлено в 21:08 ---------- Предыдущее было в 21:00 ----------
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn2/7871_559982100721466_1734986123_n.jpg
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит: — Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
За каждым успешным мужчиной стоят гордая жена и удивлённая тёща.
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!
Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
— Бля, как перед Виталиком-то неудобно
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее было в 22:40 ----------
Из нета.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b6459a0c505.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b6459a0c505.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b645b70ff16.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b645b70ff16.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b645cc4e1be.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b645cc4e1be.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b645ecda4c0.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b645ecda4c0.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b645fe0168f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b645fe0168f.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/thumb_1951b6461c5340a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/11/1951b6461c5340a.jpg)
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...
Saburoff
11.06.2013, 11:57
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7203
Саламандра
12.06.2013, 18:58
-Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся
-Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!
-Терпенье и труд мне не идут
-Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
-Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
-Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
-Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
-Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков.
-Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
-Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
-Выбирай самый трудный путь - на нем не встретишь конкурентов
-Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
-Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!
-Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене!
-Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты
-Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!!!
-Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
-Совесть придумали злые люди,чтобы она мучала добрых!
-Ну здравствуйте мои старые грабли, я очень по вам скучала..
-Папа гордится своими рогами. Мама гордится своими ногами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги
-Богатые считают сколько каллорий они съели, а бедные на сколько рублей они поели!
-Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят!!!
Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание – кого удалить.
Мозг:
- Прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Давайте почку удалим – их всё равно две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся.
Опять встаёт селезёнка:
- Давайте удалим лёгкое – их тоже два, много места освободится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся.
Встаёт х@й:
- Давайте селезёнку удалим!
Мозг:
- Точно! Давайте!
Селезёнка:
- Вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!!
*****
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
*****
Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/thumb_1951b8d7491ccb3.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/1951b8d7491ccb3.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/thumb_1951b8d769a4bcd.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/1951b8d769a4bcd.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/thumb_1951b8d790a0d19.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/1951b8d790a0d19.jpg)
http://s018.radikal.ru/i516/1306/b1/18e0a824d9c6.jpg
Вот это улыбочка...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/thumb_120151b8dedd8f6f4.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/12/120151b8dedd8f6f4.jpg)
---------- Сообщение добавлено 13.06.2013 в 00:08 ---------- Предыдущее было 12.06.2013 в 23:50 ----------
LRInZXnVW9U
I42ZcaDaslU
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1002973_536119169756434_882077126_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/179703_466145086812042_894490854_n.jpg
Поскольку тема закрыта http://www.domsovetov.by/showthread.php?p=141273#post141273
сюда, с матом конечно перебор у автора, а в остальном судите сами, это всвязи с приняием госдумой РФ закона об оскорблении чувств верующих.
http://yury-nesterenko.livejournal.com/58478.html
CINEMAX.by
13.06.2013, 13:20
ещо чутка...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98eaa3e4c6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98eaa3e4c6.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98eb3db077.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98eb3db077.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98ebd3b705.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98ebd3b705.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98ec8a6d97.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98ec8a6d97.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98ed21772f.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98ed21772f.jpg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/thumb_12351b98edcef941.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/13/12351b98edcef941.jpg)
Сотрудники таможни поставили печать в документе, в котором была фотография розового единорога
Обновлено : Сегодня 15:33
Опубликовано : Сегодня 14:28
Юлия Изосимова
Девятилетняя Эмили Харрисон пересекла границу Турции при помощи паспорта своей игрушки, пишет The Daily Telegraph. Родители девочки были ошеломлены, когда их дочь призналась им, по какому паспорту она прошла таможенный контроль в Анталии.
– Я не осознала, что происходит, пока мы не получили паспорт назад. Сначала я думала, что нас могут наказать за это, но ничего такого не произошло, - рассказывает 43-летняя Ники Харрисон, мать девочки. – Он ведь даже не похож на настоящий паспорт, на его обложке изображен силуэт медвежонка, он сильно отличается от моего паспорта и паспорта моего мужа. И ведь таможенник спросил у Эмили, сколько ей лет, прежде чем поставить печать в ее паспорте.
На фотографии в игрушечном паспорте вместо фотографии девочки изображен розовый плюшевый единорог.
– Мы, конечно, посмеялись над этим, но с другой стороны, у нас вызывает беспокойство, насколько легко можно переправить ребенка через границу другой страны, - добавляет мать Эмили.
Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
polyzadumchivy
13.06.2013, 18:22
https://pp.vk.me/c540106/v540106120/65f6/DOg3QVJuDHM.jpg
AndreyZvorygin
13.06.2013, 20:03
http://youtu.be/4GWgh5pifuY
Saburoff
14.06.2013, 13:39
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте":
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/14/thumb_5251bb1fe6dfa4a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/14/5251bb1fe6dfa4a.jpg)
Улыбнуло всё: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/fotografirujtes-s-pamyatnikami-pravilno-511755/
Переписка с Почтой России, за пределами моего сознания:
rif@bk.ru --> Client@russianpost.ru
отслеживание
Здравствуйте! Сообщите, пожалуйста, где находится отправление с номером RR667450970ES ? На сайте отправление не отслеживается! Спасибо.
Уважаемый Клиент!
На официальном сайте ФГУП «Почты России» существует раздел «Почтовые администрации», где напротив названия страны есть запись о почтовой службе. Зайдя на сайт иностранной почтовой службы можно отследить информацию по прохождению МПО. При этом следует отметить, что общим языком для пользования является английский язык. Кроме того, на сайте ФГУП «Почты России» в разделе «отслеживание РПО», информация по прохождению международных почтовых отправлений доступна только в отношении международной посылочной почты, данные по прохождению письменной корреспонденции (заказных писем, заказных бандеролей, заказных мелких пакетов) доступны частично, на усмотрение назначенных операторов стран членов Всемирного почтового союза ФГУП «Почта России»
Уважаемая клиентская служба !Мой вопрос звучит так:
" Сообщите, пожалуйста, где находится отправление с номером RR667450970ES ? "
Ваш ответ не соответствует вопросу. Пожалуйста, сообщите где находится отправление № RR667450970ES, которое покинуло международный отдел испанской почтовой службы 31.05.
<! /div>
Уважаемый Клиент!
До момента поступления международного почтового отправления назначенному почтовому оператору страны назначения, и оформления данной операции соответствующими документами, ответственность за него несет почтовая администрация страны приема МПО.
ФГУП «Почта России»
Здравствуйте!
Это же не претензия!!!!
Я интересуюсь где находится отправление?
Вы можете ответить по простому? В почту россии поступило? Какой присвоен номер? При чем здесь ответственность? Correos отвечает что посылка уже в россии...
Уважаемый Клиент!
Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки установленные законодательством.
ФГУП "Почта России
Вы дебилы?
Состоялась конструктивная встреча противоборствующих фракций.
http://www.youtube.com/watch?v=Pa7LGGS4hzk
победило большинство - восемь на одного
AndreyZvorygin
15.06.2013, 14:13
П..р в панамке -это звучит :)
---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее было в 13:04 ----------
Досмотрел до конца - понял кто п..р.
http://i023.radikal.ru/1306/c7/ec6fa35d3df7.jpg
http://cs7011.vk.me/c540101/v540101852/51e3/jCQ75Lda3wE.jpg
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Qi114rNdZ60&feature=endscreen
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно, и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!.. Лошадь!!..
*****
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7205
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/thumb_1951bdbaab6ea14.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/1951bdbaab6ea14.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/thumb_1951bdbad0caa54.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/1951bdbad0caa54.jpg)
---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее было в 16:17 ----------
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/thumb_1951bdbb1d828e6.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/1951bdbb1d828e6.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/thumb_1951bdbb3c66b2b.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/16/1951bdbb3c66b2b.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53ceed5f8.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53ceed5f8.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d00b4bb.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d00b4bb.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d17e71e.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d17e71e.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d22567e.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d22567e.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d2a6ccb.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d2a6ccb.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d3a830f.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d3a830f.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d520c3f.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d520c3f.jpeg)http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_5251bf53d690d68.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/5251bf53d690d68.jpeg)
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд...
*****
И немного о съедобном...
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_2751bf68d35fcb2.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/2751bf68d35fcb2.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_2751bf68e25d580.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/2751bf68e25d580.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_2751bf68ee7aa22.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/2751bf68ee7aa22.jpg)
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/thumb_2751bf68fd3d17a.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/17/2751bf68fd3d17a.jpg)
CINEMAX.by
19.06.2013, 16:35
http://www.youtube.com/watch?v=bbc7h9vdEh8
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/19/thumb_2751c2099d747a9.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/19/2751c2099d747a9.jpg)
Ну,что сказать?...
Провода то слева срезали ,вот конструкция и потеряла равновесие...:ag:
---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее было в 22:49 ----------
Вот,что значит волокита энергетиков с подключением объектов к электросетям...
Даже бедный трансформатор не дождался своего звездного часа-перекосоп....ся.:df:
AndreyZvorygin
20.06.2013, 08:52
Ну,что сказать?...
Провода то слева срезали ,вот конструкция и потеряла равновесие...:ag:
---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее было в 22:49 ----------
Вот,что значит волокита энергетиков с подключением объектов к электросетям...
Даже бедный трансформатор не дождался своего звездного часа-перекосоп....ся.:df:
Т.е. дедулю вы не заметили? :)
-Как Вас с такой дикцией взяли на радио!? У Вас что, там блат?
-Почему блат? Сестла.
*****
— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.
---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее было в 19:10 ----------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7222
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7224
http://i.imgur.com/5o8LbVs.gif
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/24/thumb_2751c8aec20cac1.jpeg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/24/2751c8aec20cac1.jpeg)
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn2/1044247_502596346461794_340077747_n.jpg
polyzadumchivy
25.06.2013, 12:09
http://trinixy.ru/pics5/20130625/demotivatory_15.jpg
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
rC_ckN5dBeI#at=522
---------- Сообщение добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее было в 07:47 ----------
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7226
https://lh4.googleusercontent.com/-UsqiY1EUDM8/ULCvPp2dWQI/AAAAAAAAFDM/OiLGE8B0HXY/w506-h354-o/0_a9e61_b3a16e6d_L.gif
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/1045096_593743060656549_404473105_n.jpg
Качаем пресс ;)
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7227
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/26/thumb_2751cb500be4f80.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/26/2751cb500be4f80.jpg)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1016502_650978691597220_2004923282_n.jpg
http://cs412816.vk.me/v412816571/14ce/9j9YNNB2jZg.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-csips9OrEoo/Ucsy9AI6CwI/AAAAAAAAftw/huBiZmb9alw/w506-h342-o/946816_593262580704597_719577277_n.jpg
http://savepic.org/3739213.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1010634_511077978959870_1418776649_n.jpg
Saburoff
27.06.2013, 14:40
http://24on.tv/watch?v=6-6cyFbx104
про Винни Пухов понравилось :)
sansan, скрутить и выкурить, жэстачайшэ
Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее резолюция начальника:
«При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»
*****
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
*****
По радио передают : — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.
*****
-Дмитрий,а кем вы работаете?
-Телемастером, Катенька.
-О,это должно быть безумно интересно! Все эти ваши осциллографы,программаторы,матрицы,скалеры,Т-коны,ребоулинг БГА процессоров...Знаете,я в этом совершенно ничего не понимаю!
*****
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Saburoff
28.06.2013, 11:29
c2zbYQrM82c
http://ru.fishki.net/picsw/062013/28/post/dem/dem-0021.jpg
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7234
---------- Сообщение добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее было в 16:12 ----------
пошловато конечно, но прикольно... в Минске кстати такие майки делают.
http://cs323824.vk.me/v323824051/5dfc/tewup54qs1A.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1044682_619470874729896_1361303710_n.jpg
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю… - Да ты просто издеваешься над моей фантазией!
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/30/thumb_1951cf51e859982.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/06/30/1951cf51e859982.jpg)
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! ))))))))))))))))))))))))
http://content.onliner.by/forum/aa3/3d9/253930/800x800/312d3fc7b9366c6d4ae115eff0a4551d.jpg
---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:46 ----------
http://content.onliner.by/forum/aa3/3d9/253930/800x800/d03105f50c10dba7cb0a385acbc4a1d3.jpg
http://content.onliner.by/forum/aa3/3d9/253930/800x800/79eb21b7e8071ce606d96286cb503c4b.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2843/901812_slomaj-mozg.jpg
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, б..ять, ТЫ привез
***
К доктору приходит эстонец:
Эстонец - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.
Доктор - Ну-ка покажи.
Смотрит.
Доктор - Когда последний раз у Вас был секс?
Эстонец - Тве неделли назатт.
Доктор - Поздравляю дружок, Вы кончаете.
***
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем ..опу вытирать.
***
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130628/gifs_09.gif
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
*****
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
*****
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
*****
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Ты же в отпуске! Зачем вставать?!
- Воду пить…
*****
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
*****
60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
*****
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...
Мужик с большого будуна,после бурной ночи ,сидит в кресле и одним глазом пялится в экран телека...
Жена ему кричит с кухни сердитым голосом:
-Поставь наконец на кухне новый выключатель...
Муж с отмазкой в ответ:
-Я не электрик...,я не мастер...
Жена:
-Ну да...ну да - не мастер...А вот соседке на попе засосы ставить,ты - бооольшой мастер...
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
http://us2.ekabu.ru/51d05256f7c0797748b38589
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7322
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7324
http://www.domsovetov.by/picture.php?albumid=362&pictureid=7323
http://www.zakon.kz/kazakhstan/4565066-almatinskie-policejjskie-razyskivajut.html
yCqMrdU4yeU
http://cs540109.vk.me/c7008/v7008379/10d11/gSwyw0eF0PM.jpg
http://cs14106.vk.me/c540106/v540106632/1431f/mP7b7PrtGXU.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/04/thumb_1951d53b5fa3b25.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/04/1951d53b5fa3b25.jpg)
polyzadumchivy
04.07.2013, 13:08
жизненноhttp://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/04/thumb_22851d53e5f09cda.jpg (http://www.domsovetov.by/imagehosting/2013/07/04/22851d53e5f09cda.jpg)
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot